Новые шутки 2017

Но давайте не будем обсуждать наболевшие проблемы, которые и так всем уже надоели и прекрасно известны. Начался новый 2017 год, который возможно изменит нашу жизнь к лучшему: бедные станут богатыми, богатые станут еще богаче, человечество научится бороться со всеми болезнями, а в мире воцарит спокойствие и справедливость, люди будут жить мирно и счастливо! Может это и звучит оптимистично, а некоторые уже восприняли это пожелание как новую короткую шутку или веселый анекдот, но мы искренне надеемся, что все наши желания сбудутся, чем черт не шутит! Ну а пока, давайте почитаем новые шутки 2017 года, которые мы собрали с просторов Рунета. Стоит отметить отличное чувство юмора их авторов и выразить их создателям огромную благодарность! Небольшие смешные анекдоты на актуальные темы и события.

***

Чтобы ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит-Арены» за время её строительства!

***

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

***

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?

***

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

***

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники

***

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

***

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

***

Сказала парню, что мне поклонники дарят цветы, чтобы получить от него букет. Получила люлей, где-то мой план был несовершенен.

***

Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

***

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

***

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей

***

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

***

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

***

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

***

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

***

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять…

***

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Запись Смешные короткие шутки 2017 впервые появилась .

Лучшие анекдоты 2016 года

Этот уходящий год принес много потрясений и неприятных моментов в жизни… Но было и много положительного! Надеемся, что современные реалии изменяться в лучшую сторону, а 2017 год принесет только позитивные эмоции, а на земле воцарится мир и справедливость! Чтобы поддержать этот положительный настрой на лучшее будущее мы отобрали самые смешные анекдоты за уходящий 2016 год и собрали их в одном материале. Прикольные короткие шутки от портала Герой Рунета, улыбок вам, друзья!

Короткие анекдоты

— Опаздывая на работу, не беспокойся — неприятности тебя обязательно дождутся!

***

— Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою «обезьянку». В следующем году вам светит только «курица»

***

— Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
— Наполовину.
— Это как?
— Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера

***

Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Канаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь»

***

После игры в пейнтбол директора легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов

***

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток, значит, размер подходящий

***

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

***

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

***

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

***

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число…

***

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
— И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

***

— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вооот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.

***

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

***

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

***

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

***

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Запись Прикольные анекдоты декабря 2016 впервые появилась .

Короткие анекдоты и шутки

***

Жена говорит мужу: — Мне необходимы внимание и уход. Муж: — Хорошо. Внимание… Я ухожу.

***

Если Вы вышли замуж, и у Вас нет ни шикарного авто, ни бриллиантов, ни норковой шубы… Поздравляем Вас! Вы замуж вышли по-любви!

***

Муж советуется с женой: — Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось. — Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим? — А что, ей прям так 50 тысяч лет и исполнилось?

***

— Андрюха, и чем же окончилась ваша очередная новая ссора с женой? – Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да что ты…И что она говорила? — Выползай из-под кровати скотина, я уже успокоилась!

***

– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? – Когда ты пришел – фингала еще не было!

***

– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. – И что, ему не понравилось? – Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

***

Муж: – Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа? Жена: – Зато у него стоит дольше!

***

В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? – У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? — Он не хочет признавать меня богиней!

***

В разговорах между мужем и женой фраза: «Мы ведь одна семья» обычно означает, что все деньги будет тратить жена.

***

Чем старше становится жена археолога, тем всё больше и больше она ему нравится.

***

Почти неделю с мужем не говорила… А потом смотрю — нет, не заслуживает он такого счастья!

***

Жена делится с мужем: — Ой, ты знаешь, мне столько денег нужно! И на эпиляцию, и на стрижку, еще на маникюр и педикюр, на косметику, на мелирование… Муж: — А вот мне-то как повезло! Я сразу красивым родился.

***

— Милый, если тебя вдруг сошлют в ссылку, в Сибирь, я, конечно же, с тобой поеду. Но хорошую шубку лучше купить заранее.

***

— Мамочка, муж снова наорал на меня, я хочу переехать жить к вам. — Нет, милая, он дорого заплатит за свои ошибки. Я немедленно выезжаю жить к вам.

Запись Короткие анекдоты про мужа и жену впервые появилась .

Чтобы настроение держалось на позитивной волне, посещай портал Герой Рунета, читай интересные новости и смотри развлекательные материалы, но не забывай делиться с друзьями. Приятного дня!

Свежие анекдоты 2016

***

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

***

— Так, интересно, налог на погоду… — Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы? — Нет, сказку «Приключения Чиполлино».

***

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.

***

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

***

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

***

— Назовите ваш возраст. — 39 лет. — Какое своё достижение вы считаете самым главным? — Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил пол литра водки.

***

— Чем отличается крольчиха от зайчихи? — У крольчихи никогда не болит голова.

***

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А ещё и работы никакой нет…
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

***

— Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.

***

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

***

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

***

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Запись Свежачок: анекдоты и цитаты впервые появилась .

Веселые шутехи про школу

Каждый из нас прогуливал уроки, хулиганил с друзьями, дергал девчонок за косички и пакостил учителю. Весело было! Все эти забавные ситуации мы тепло вспоминаем, а некоторые придумывают смешные анекдоты, которые пересказываются из поколения в поколение. Давайте вспомним, к примеру, Вовочку. Этот персонаж стал ключевым героем анекдотов про школу. Он постоянно попадает в забавные ситуации. Или огромное количество анекдотов про учителей, особенно  в нашей стране популярен трудовик и физрук) В общем их огромное количество! Мы подобрали несколько смешных и интересных коротышей, которые предлагаем Вам читать на нашем сайте ругерой.ру. Также можете посмотреть школьные лайфхаки, которые пригодятся ученикам и студентам.

Читать новые анекдоты:

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

***

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.

***

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…

***

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

***

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин…
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

***

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

***

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!

***

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

***

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

***

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

***

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный Андрюша.

***

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик совсем меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки.
— Неужели у него нет ни одного положительного качества?
— К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

***

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!

***

Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!

***

— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?!

***

Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

***

На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

***

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Запись Смешные анекдоты про школу. Смейся до слез! впервые появилась .

Свежие анекдоты и шутки за 2016 год

— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Как же достали эти петербуржцы

***

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и об…срался!

***

Выборы президента в США в каждым разом становятся всё примитивнее.
Раньше выбирали между демократом и республиканцем.
Потом выбирали между белым и черным.
Сейчас выбирают просто между мужиком и бабой…

***

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

***

В кинотеатрах идет фильм «Тарзан».
Очень популярна игра «Покемоны».
Клинтон баллотируется в президенты.
Сейчас точно 2016-й год???

***

— Как ты поняла, что он тебе нравится?
— Смотрю на него и нервировать хочется.

***

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

***

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

***

В магазине:
— У вас лыжи есть?
— Нет.
— А хоккейная форма и клюшки?
— Нет.
— А шапочка для плавания?
— Нет.
— Ну хоть что-нибудь для занятия спортом у вас есть???
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ну дайте тогда две бутылки водки. Видит бог, я пытался…

***

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нахрен……. Задолбал всех.

***

 — Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька носить и не собирается… Только примерит…

***

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— «Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм — куль поправлю».
— Погоди чего там… «Рядом с ямой холм с х…». Блин, теперь и у меня проблемы…

Запись Актуальные анекдоты — юмор рунета впервые появилась .

«В 2018 году у нас появится свой, отечественный iPhone, который будет стоить $130», — сказал Игорь Козлов.

Холдинговая компания «Росэлектроника» была образована в 2009 году. Компания занимается разработками электронной техники, электронных материалов и оборудования. Корпорация проводит реструктуризацию, которая предполагает увеличения доходов от гражданской продукции с сегодняшних 15% до 40% к 2025 году.

На сегодняшний день, этот ход, выглядит весьма логичным! Собственно, импортозамещение в действие. Хотя пугает тот факт, что наши компании никогда не славились производством электронной продукции, а заявлять о создание «русского iPhone» раньше времени, довольно глупо… Мы уже неоднократно слышали о желании наших компаний сделать что-то эдакое, но как доходило до дела, все разводили руками, либо начинали искать различные отговорки. Поживем увидим!

А пока можно пофантазировать над дизайном российского смартфона, который должен затмить американскую «безделушку»

Отечественные смартфоны, наша фантазия в фото

Вариант — 1.  Смартфон-кирпич «NOпонт».

Вариант — 2. Многомиллионная разработка российских ученых — телефон-фотоаппарат «IВаня из Тайваня».

Вариант — 3. Смартфон-гантель «IБогатырь»

Запись В России появится отечественный аналог iPhone за $130 впервые появилась .

Анастасия Волочкова на шпагате

Запись Анастасия Волочкова — «человек-шпагат» (21 фото) впервые появилась .

Мы подобрали смешные картинки про покемонов, которые будет полезно, да-да именно полезно, посмотреть игрокам, так и людям, которые только слышали об этих японских существах. Картинки про покемонов собранные нами с просторов интернета несут не только юмористический характер, но и некий смысл, который может заставит задуматься… Мы не принуждаем никого отказаться от игры и покемонов, просто оставайтесь людьми с адекватной головой на плечах и не совершайте глупых поступков!

Приколы про покемонов. Смешные картинки Pokemon Go

Запись Приколы про покемонов. Юмор в картинках впервые появилась .

Анекдоты про зайца и волка — это смешные шуточные истории, которые нам дарят не только хорошее настроение, но и теплые воспоминания о детстве, где мы внимательно следили за этими героями. Кроме того, в разделе «Юмор», вы найдете много прикольных анекдотов на разнообразные темы!

Читать смешные анекдоты про зайца и волка

 1

Приходит волк в роддом…
Берет в руки своего волчoнка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький…
— Чьи у тебя зубки… Мои…
— Чьи у тебя глазки… Мои…
— Чьи у тебя ушки… М… Ну Заяц, ну погоди!

2

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает волк и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?

3

Заяц купил мотоцикл. Встречает волка.
— О, заяц, да ты кататься умеешь?!
— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, волк замерил: точно — метр.
— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.
— Это что! Садись, волк, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

4

Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три … шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!

5

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «

6

Заяц говорит волку:
— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
— А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
— Ты, что же делаешь, косой?
— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

7

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

8

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

9

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Запись Анекдоты про зайца и волка. Лучшие из интернета! впервые появилась .