Прикольные анекдоты декабря 2016

Уже давно на нашем сайте не появлялось свежих анекдотов на разнообразные темы. Сегодня мы решили исправить эту оплошность и порадовать вас новыми шутками из социальных сетей и свободных авторов, которые создают прикольные анекдоты на актуальные события!

Лучшие анекдоты 2016 года

Прикольные анекдоты за 2016 год, смешные и новые

Этот уходящий год принес много потрясений и неприятных моментов в жизни… Но было и много положительного! Надеемся, что современные реалии изменяться в лучшую сторону, а 2017 год принесет только позитивные эмоции, а на земле воцарится мир и справедливость! Чтобы поддержать этот положительный настрой на лучшее будущее мы отобрали самые смешные анекдоты за уходящий 2016 год и собрали их в одном материале. Прикольные короткие шутки от портала Герой Рунета, улыбок вам, друзья!

Короткие анекдоты

— Опаздывая на работу, не беспокойся — неприятности тебя обязательно дождутся!

***

— Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою «обезьянку». В следующем году вам светит только «курица»

***

— Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
— Наполовину.
— Это как?
— Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера

***

Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Канаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь»

***

После игры в пейнтбол директора легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов

***

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток, значит, размер подходящий

***

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

***

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

***

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

***

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число…

***

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
— И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

***

— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вооот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.

***

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

***

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

***

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

***

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓