Актуальные анекдоты — юмор рунета


444

Очень давно мы не выкладывали анекдоты на сайте, так давайте исправим это! Покопавшись на различных форумах рунета, мы собрали небольшую подборку новеньких анекдотов. Мы постарались отыскать что-то актуальное и свежее, что обсуждается в последнее время в России и мире. И знаете, такие шутливые истории существуют! Нашлось очень много интересных анекдотов про США, современное бытие, шутки про отношения и многое другое. Спасибо авторам, которые подстраиваются под современные реалии и публикуют что-то новое. Давайте уже почитаем несколько таких шуток-коротышей.

Актуальные анекдоты

Свежие анекдоты и шутки за 2016 год

— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Как же достали эти петербуржцы

***

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и об…срался!

***

Выборы президента в США в каждым разом становятся всё примитивнее.
Раньше выбирали между демократом и республиканцем.
Потом выбирали между белым и черным.
Сейчас выбирают просто между мужиком и бабой…

***

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

***

В кинотеатрах идет фильм «Тарзан».
Очень популярна игра «Покемоны».
Клинтон баллотируется в президенты.
Сейчас точно 2016-й год???

***

— Как ты поняла, что он тебе нравится?
— Смотрю на него и нервировать хочется.

***

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

***

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

***

В магазине:
— У вас лыжи есть?
— Нет.
— А хоккейная форма и клюшки?
— Нет.
— А шапочка для плавания?
— Нет.
— Ну хоть что-нибудь для занятия спортом у вас есть???
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ну дайте тогда две бутылки водки. Видит бог, я пытался…

***

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нахрен……. Задолбал всех.

***

 — Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька носить и не собирается… Только примерит…

***

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— «Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм — куль поправлю».
— Погоди чего там… «Рядом с ямой холм с х…». Блин, теперь и у меня проблемы…