Свежие анекдоты 2017

Раньше, когда не было интернета, люди читали новостные газеты, книги, разгадывали кроссворды и всевозможные ребусы. Каждое печатное издание любило отводить специальную рубрику под анекдоты. Эти небольшие юмористические истории по сей день пользуются огромной популярностью! Но, данный жанр, как и многие издания, постепенно перекочевал в интернет! Сейчас существует много интересных ресурсов, где публикуются свежие анекдоты 2017 года. Мы решили отобрать качественные и действительно смешные короткие шутки этого года и опубликовать их в данном посте. Давайте начнем читать новые анекдоты 2017, которые гарантированно поднимут вам настроение.

Свежие анекдоты 2017

***

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Что???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

***

Я тут у девушек видела статус, типа: » Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

***

— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.. Рота! Надеть противогазы!

***

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

***

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Вискарик.

***

Пpиходит Машенька в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

***

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сын выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

***

Американка, когда ей плохо, пойдёт изливать душу психологу. Китаянка — уйдёт в себя. И только мы с подругами идём к друг другу в гости и » ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!».

***

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

***

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

***

Говорю сегодня мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит.

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!

***

— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись иероглифами.
— А, что она будет означать?
— «Я всего добился сам».

***

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓