Современные шутки

Наша жизнь не стоит на месте. Мир меняется как внешне, так и внутренне! То, что раньше людям казалось необычным, фантастическим и волшебным, сейчас не вызывает у человека никаких эмоций, мы смотрим на многие вещи, как на привычные. Давайте вспомним, 80-90-е года. Тогда люди и представить не могли, что мы будем пользоваться всевозможными гаджетами, ездить на электромобилях и отправлять пилотируемые корабли к Марсу. Но, что остается неизменным — это юмор! Только вот он звучит немного иначе, адаптированно под нынешние реалии. Предлагаем вам почитать современные шутки, которые подымут настроение!

Современные шутки. Короткие приколы

Что в этих шутках другого, почему они — современные? Дело в том, что эти короткие шутки будут понятны ныне живущим, а вот человеку, который далек от современных реалий, они покажутся каким-то бредом, бессмыслицей. Многие эти анекдоты переделаны на новый лад и раньше вы их могли слышать, но от этого они не стали хуже, а даже приобрели новую актуальность! Давайте почитаем короткие современные шутки 2017 года.

***

Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: «Это МОЙ»!!!
— Ну, а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: «А
это мой»

Читайте также:  Смешные анекдоты про детей

***

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

***

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

***

Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.

***

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

***

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

Телефонный звонок:
— Алло
— Вконтакт зайди!!!

***

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

***

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь.

***

Боюсь выходить замуж , — друзья вк как поставили свадебную аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они

***

Читайте также:  Приколы про покемонов. Юмор в картинках

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счёт

***

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

***

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

***

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.

***

Запомните, дети 2000-х! Песню Кукушка написал ЦОЙ! ЦООООООЙ. А не Гагарина и не Меладзе!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓