Лучшие анекдоты про жену. Новые шутки про любимую женщину

Муж и жена — одна сатана! Это действительно так, никогда не надо лезть в семейные отношения, иначе останетесь не правы. Очень часто, у многих пар, случаются конфликты. Семейные разборки сопровождаются руганью, а то и драками. У других возникают проблемы с родственниками, непонимание и нежелание в общение. Третьи попадают в курьезные ситуации на ровном месте. Но самая главная тема любых отношений — это разборки за власть в семье между мужем и женой! Муж хочет погулять, но жена против. Женщина хочет новую шубу, но у любимого нет денег. Знакомо? Отсюда и появляются анекдоты и шутки, которые мы с удовольствием читаем. Жена — хранительница домашнего очага, а муж — добытчик. Если следовать этой схеме, то все будет нормально. Но любая система дает сбой, а если сбой произошел по вине мужчины, то жена превращается в «огнедышащего дракона»=)

РуГерой.ру подготовил подборку «анекдоты про жену», это свежие шутки, короткие истории, которые будет не только весело читать, но и полезно. Любите своих женщин!

Новые анекдоты про жену, шутки-коротыши 2016:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний…

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат — дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!

— Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

— Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: — Ну как дела, что с женой?

Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.