Анекдоты с черным юмором

Устали от обычных шуток на однотипные темы? Тогда давайте почитаем страшные истории в шутливой форме, которые вас наверняка развеселят. Что это за истории? Это смешные анекдоты с черным юмором!

Чем отличается такой вид юмора от остального? Все просто, это шутки с элементами цинизма, высмеивающие и насмехающиеся над смертью, болезнями, физическими недостатками и прочими мрачными темами.

Мы постарались найти самые прикольные короткие анекдоты с черным юмором, которые балансируют на грани дозволенного. Надеемся данная подборка за 2017 год коротких шуток вам понравится.

Анекдоты с черным юмором. Шутки 2017

***

Мужик умирает. Позвал родных:

– Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

– К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

***

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

***

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?

***

– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

– А вы, оптимист, однако.

– Нет, я – сторож на кладбище

***

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?

– А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…

– А со вторым что?

– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

– Ну а третий чего улыбается?

– Этого молнией шарахнуло…

– Ну и?…

– Думал, что его фотографируют.

***

Два фермера ведут беседу о погоде:

– Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.

– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

***

– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой

***

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:

– У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

– Держи парашют, прыгай.

– А как же ты?

– Так у меня тоже есть.

– А как же первый мужик?

– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

***

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

***

Пожар в школе, в Техасе.

Один пожарный второму:

– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

– Ок!

Через несколько минут:

– Ты почему черных не ловишь?

– Ах блин, я думал, что эти горелые!

***

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

– Ни фига себе!… Она у тебя че, резиновая?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Яндекс.Метрика